Opfind din egen skilsmisse.

Da jeg endelig var nået til at bede mine børns mor om at finde et andet sted at bo, troede jeg at nu var mareridtet overstået.

Boy I was wrong.

Min skilsmisse blev en direkte forlængelse af mit ægteskab.
Jeg gav mine børns mor et rigtigt godt tilbud omkring bodelingen, men af årsager som kun hun kender, var det åbenbart ikke godt nok alligevel.
Resultatet var, at hun endte med at betale mere til den fælles gæld end hvis hun havde taget mit tilbud.
Jeg vil til hver en tid sige at man skal være så rar som muligt.
Kan man ikke løse det, så er der en lovgivning der kan afgøre hvordan man deler.
lad være med at lade romantiske forestillinger diktere hvordan I deler.

For mit eget vedkommende kunne det lade sig gøre at blive siddende alene i vores fælles hjem.
Det reddede os begge fra et tab på 250-300.000 kr hver.
Når det handler om økonomi, så hold en sætning klar.
Det er ikke personligt det er forretning.
Kan man undgå et stort økonomisk tab ved at undlade at lade følelserne spille ind, så tag den løsning med det mindste økonomiske tab.
Jeg har hørt om mennesker, der flyttede fra det fælles hjem udelukkende på grund af følelsen af at det ville "føles" forkert at blive boende i det tidligere fælles hjem.

Følelser er farlige i store beslutninger og forretninger.
Hævn er også dårligt selvom det virker helt på sin plads.
Føl at du vil hævne dig, tag det helt ind, men hold dig til de tal der vil gøre dit liv lettest i fremtiden.

Hvis du vil hævne dig og det vil du muligvis, så hævn dig ved at gøre dit fremtidige liv så fantastisk som muligt.

Få samværsaftaler på plads.
Efter min mening er en ordning med en samvær hver anden weekend perfekt.
Det giver dit barn muligheden for at have en fast base og dig mulighed for at have en friweekend hver anden uge.
Børnenes velbefindende er det vigtigtste i samværsaftalerne.
Er samværsaftalerne på plads, så minimerer det også årsagen til at skulle tale ret meget sammen.
Er situationen ophedet, så tag den laveste fællesnævner I kan blive enige om til at begynde med.
Nye aftaler kan genforhandles når de første bølger har lagt sig.
Det eneste den løsning skal indebære er at børnene skal have mulighed for at få et forhold til begge forældre.
Du kan have en mening om din ex forældreevne, men Du skal være forældre på din måde og din EX skal være forældre på sin måde.
Hold dig til de tidsmæssig perspektiver i aftalen.
Vær ærlig om dit liv når du indgår aftalen.
Hvis du har meget arbejde og ikke kan hente, så er det virkelighed, ikke noget du kan føle at du kan!!!
Man kan have meget i klemme med en anden forældre, men husk at sandheden altid kommer for dagen.
Hvis du lyver og f.eks få trumfet igennem at den anden forældre ikke kan have samkvem på grund af mistanke om misbrug, så kommer der en dag hvor børnene måske selv opdager at den anden part er et fantastisk menneske, og så har du et forklaringsproblem overfor dine voksne børn.

Der er masser af skilsmisseforældre der sagtens kan tale sammen.
MEN lyt til dig selv.
Har DU lyst til at tale med din ex??
Alle har en mening om den gode skilsmisse, men husk at det kun er dig der ved hvordan du har det bedst.
For mit eget vedkommende har jeg ikke den ringeste lyst til at tale med mine børns mor.
Jeg har fortalt hende at hun har telefontid søndag mellem 22 og 2230.

Man er nødt til at tale ssammen om børnene, men for mit vedkommende har jeg min søn boende fuldtid og hun har vore datter boende fuldtid, så det er alligevel ikke ret meget det er nødvendigt at tale om.

HUSK at du er den bedste forælder hvis du er glad og har det godt.

Din familie og dine venner har helt sikkert en masse gode ideer og forslag, men i sidste ende er det dig og ikke dem der skal være gladest muligt.
For mig eget vedkommende meldte jeg ud til min familie at jeg havde brug for at de tog mit parti og så vidt muligt undgik omgang med min ex på grund af sladder.
Det fortalte de at de ikke kunne.
Så måtte jeg selv tage beslutningen om hvor meget de så skulle fylde efter skilsmissen.
Min ex, blev ved med at fortælle mig hvordan jeg skulle være skilsmissefar og gøre det rigtige.
Jeg måtte til sidste sætte mig ned og mærke efter om hvordan situationen skulle være for at jeg fik det bedst.

Det lyder nok drastisk, men jeg måtte simpelthen gøre op med alle der havde været i mit ægteskab.
Svigerforældre, forældre, fælles venner osv.

Min egen løsning var absolut ikke det man betragter som en god skilsmisse.
Jeg har ingen omgang med mine svigerforældre.
Mine egne forældre er nogen som jeg ser til mine børns fødselsdage og andre højtider.
De er fantastisk bedsteforældre, men de har ikke længere nogen betydning i mit liv.
Mine børns mor er et menneske jeg kender så godt, så jeg utvetydigt kan sige at jeg ikke vil omgås hende under nogen omstændigheder.
HUn fylder det hun er nødt til, nemlig 30 minutter om ugen.
Årsagerne er mange, men samlet set er det en løsning der gør mig glad og som jeg lever bedst med.
Jeg ville inderligt gerne have det anderledes, men omvendt så er de mennesker jeg gerne ville have et bedre forhold til, nogle mennesker der ikke vil i dialog om løsninger.
Indtil jeg blev skilt var der ingen mennesker jeg ikke kunnne være sammen med eller omgås.
Men når man virkelig kender folk godt, kan man godt tillade sig at vælge dem fra fordi man ikke kan lide dem.

Resultatet er:
Jeg lever et liv hvor jeg helt generelt er glad.
Min søn som bor hos mig trives og klarer sig fint i skolen.
Han er 13 år og er en god og kærlig dreng der klarer sin daglig dag med offentlig transport, lektier og venner selv.
Han har 4 dage hver fjortende dag hos sin mor og resten af tiden hos mig
Han har et fantastisk forhold til mine forældre og et godt forhold til sin mormor og morfar.
Hverdagen sammen med ham får mig til at føle mig som verdens bedste far.
Min datter på 10 bor hos sin mor, hun har det svært i skolen, men klarer sig fint fagligt.
Jeg er gået fra rollen som hverdagsopdrager til at have en mentorstatus.
Hun har et fantastisk forhold til alle sine bedsteforældre.
Sammen med min datter er jeg den bedste far jeg nogensinde har været.
Resultatet af at lytte til mig selv og hvad der gør mig gladest har gjort mig til den bedste udgave af mig selv.

Skal jeg opsumere, så er det følgende.

Lyt til dig selv:
Du skal opfinde din egen udgave af en skilsmisse.
Lyt til andres ønsker, men beslut dig til at du skal være så glad som muligt.

Dine svigerforældre, kan du overhovedet lide dem??
Hvis du kan lide dem og det gør dit liv lettere at omgås dem, så hold kontakten.
Det er en rigtig god ide at spørge din ex om vedkommende har lyst til at du holder kontakten med vedkommendes forældre.
Det er helt sikkert grundlag for yderligere konflikt hvis du holder kontakten med dine svigerforældre hvis det er din EX imod
Ellers skal livet nok gå uden kontakten til dem, også dine børns.

Dine forældre:
Hvis de bakker dig op og stoler på at de løsninger du finder for dit liv er de bedste, så hold fast i dem-
Hvis de bebrejder dig din skilsmisse, så beslut dig til hvor meget de skal fylde.
Dine børn har godt af at have en viden og et kendskab til deres bedsteforældre.
Blod er IKKE tykkere end vand.
Forældre er også bare mennesker.
Og modsat af hvad de fleste tror, så vil forældre ikke altid deres børns bedste.
Familie vil gerne de ting der er lette for dem og som ikke kræver noget af dem.
Hvis dine forældre er skilt og faktisk kede af det og du er glad for at være blevet skilt, så kan din glæde over skilsmissen virke direkte provokerende på dine forældre.
Det kan faktisk provokere mange hvis du er glad og lettet over at du endelig blev skilt.
Det handler ikke om dig, det handler om deres egne historier, men det er dig de bliver sur på.

Din ex:
Er vedkommende et menneske du har lyst til at omgås.
Det er helt ok hvis du kun vil laveste fællesnævner, du sætter reglerne, men kommunikation kan ikke undgås.
Det er dig der bestemmer, så du får det bedst mulige liv efter din skilsmisse.
Din ex må have alle de meninger vedkommende har lyst til, men det er dig der skal bestemme hvad du helst vil.
Det eneste der er vigtigt er at dine børn får et godt forhold til jer begge.
Du og din ex behøver ikke at kunne omgås for at jeres børn kan lide jer begge to.
Tal altid pænt om din EX foran dine børn. Uanset hvor stor en røv vedkommende er.
Husk at der var en årsag til at I fandt sammen og fik børn.
Venner må have alle de meninger de vil, men tag den løsning der er god for dig.
Gør op med den gode skilsmisse.
Hvis den fandtes var I næppe blevet skilt.

Venner:
Hvis du er sikker på at de er loyale overfor dig, så behold dem.
Vil de spille på to heste og det er mod din vilje, så vælg dem fra.
Lad være med at tænke over tabet, men hold fast i alt det gode der var.
Hvis ikke de er loyale så bliver det alligevel en anstrengt forhold.
De mennesker der bebrejder dig din skilsmisse er mennesker der udtaler sig uden at kende hele sandheden.
Er det dine rigtige venner så bakker de din beslutning op og passer på dig.
Er det dine venner så stoler de på at de løsninger du finder er de bedste for dig.
De bedste venner man kan have er mennesker der gerne vil give dig et godt råd eller et forslag til en handlemulighed hvis du selv spørger om det.

At blive skilt er ligesom at falde igennem isen med hele sin familie, netværk og børn.
Du er nødt til at redde dig selv før du kan være noget for de andre.